Rosa Branca

Este blog é praticamente dedicado a mesma pessoa desde 2017, porém hoje não. Não a mesma pessoa, mas uma intensidade que vocês já conhecem, afinal, eu sou oito ou oitenta, não é mesmo? Eu estava certa de que não gostaria de estar com alguém novamente, me fechei inúmeras vezes para que não acontecesse, até que te conheci de novo, mas de um jeito diferente do que da primeira vez. Sempre foi linda, mas só desta vez eu pude ver a sua essência, seu coração. Não planejei passar tempo de qualidade contigo, mas descobri que queria muito isto. Com você tudo ficava mais leve, fora que seu sorriso é inebriante. Não percebi que comecei a caçar assunto para não deixar de falar contigo, comecei a reparar mais nos detalhes que dizia gostar só para aprender um pouco mais sobre você e conseguir te surpreender de vez em quando. Fui me dar conta de como me sentia no dia do teu aniversário. Quando te olhei - tão linda como sempre e irradiando a luz que guarda dentro de si - você me olhou. Neste instante eu entendi que o seu olhar conseguiu quebrar a camada de proteção que eu criei, ali me dei conta que estava vulnerável de novo. Me esforcei, te paquerei, fiz perceber que te queria, mas não tinha coragem de ter uma atitude coerente com a minha vontade - os motivos você sabe. Até que encontrei seus olhos de novo, mas mais perto dos meus. Você é linda, com ou sem maquiagem - mas eu prefiro sem. Seus olhos pela manhã me olhando e esperando eu tomar uma iniciativa, sou muito medrosa, sorte a minha que você deu a entender que queria. E cara, que loucura te beijar, mesmo que tenha ficado só ali. O sorriso, que já era inebriante quando te contava uma piada idiota, ficou, mesmo que em silêncio, ensurdecedor de tão lindo após me beijar. E eu só queria parar ali. Na verdade, eu queria ter um dia inteiro só para reviver aquilo ali, para viver o que tinha para ser vivido, eu e você. Achei que logo este dia viria, que teria uma chance de passar horas grudada em você e passeando por cada parte do teu corpo da forma que quisesse. Mas como todo sonho, este também precisou ter seu final adiado. Eu vou seguir com a saudade do que quase aconteceu, mas com a certeza de que você desbloqueou em mim algo que eu achei não ser mais possível: me permitir. Ainda bem que ainda tenho a sorte de partilhar parte dos meus dias com seu lindo sorriso, com o cheiro doce que teu cabelo tem e com esses olhos que me fazem perder a compostura fácil fácil. Só escrevo aqui para aliviar um pouco a vontade, para não esquecer que, após anos escrevendo sobre um amor perdido e dizendo que não seria capaz de amar de novo, tive sorte ao cruzar teu caminho. Obrigada por desbloquear meu coração, por me fazer desejar te ter e por me mostrar que ser vulnerável é exatamente o que a gente precisa de vez em quando para se permitir gostar de alguém. Vou sempre lembrar de você ao ver uma rosa branca pois, assim como ela, você transmite para mim paz, tranquilidade e inocência, além de transpassar a sensação de calmaria e ingenuidade. Obrigada mais uma vez 🤍

um instante

Mais uma virada de ano, como faço todos os anos desde que te deixei, sinto a crise de não estar com você. Nos últimos dois anos, entrei em sua conversa no whats para fingir que ainda estava contigo e enviava os mais lindos votos de amor eterno e gratidão pelo ano que se passou. Assim foi 2022, 2023... porém, ontem quando eu fui revisitar o seu contato de WhatsApp, percebi que não estava mais bloqueada, quase morri. Como estava impossível acreditar, decidi acompanhar hoje para ver se era real, se você ficava online, e não é que você ficou? Comentei com uma amiga, porque quase não dormi a noite pensando nisto, ela me disse que é só mais um sinal de que você me superou, agora tanto faz me bloquear ou não, concordei. Até contar para uma outra amiga que disse que, se você me superou mesmo, porque procurar meu contato para desbloquear, sendo que já me tornei insignificante? E aí meus queridos, eu digo o que tem acontecido: caos. Minha cabeça não para de pensar em você por um milésimo de segundo, e adivinha, eu fui atrás de fotos e vídeos que me fizessem lembrar ainda mais de você, e eu lembrei. Que merda né? Eu estava pronta para falar com um contato chamado Nê, sem foto, sem status ou visto por último, mas ai apareceu sua foto e em um instante tudo mudou. Claro, pode não significar nada e minha cabeça apaixonada por você fica criando as inúmeras possibilidades de te reencontrar. Na minha cabeça criativa você vai me encontrar e eu fico sempre em choque, mas quando eu te vejo, não consigo não sorrir, porque você é tudo o que eu desejo ver desde o dia 3 de outubro de 2021, quando te vi pela última vez. Que merda, eu me odeio por ainda ter esperanças de que vou te encontrar de novo, de que vou poder te beijar de novo, nessas últimas horas, até a sensação de te ter voltou a me perseguir, aí que saudade de você, que saudade de nós. Espero que essa crise passe, ou que você logo entre em contato para que eu possa então entender.

é hora de deixar ir

Em seu último e-mail você disse que era hora de seguir em frente, que você precisava disto e tá tudo bem, eu só quero te ver feliz. E então você seguiu. Hoje completou o que eu diria de um ano de relacionamento com seu novo amor, com aquele que te faz mais "forte e incrivel", assim como descreveu. Com quem "uma vida será pouco para viver ao lado..." eu deveria estar feliz, afinal, ver você feliz é o que sempre me fez bem, mas estou sendo bem egoísta. Estou triste, chorando escondida por saber que hoje, aquele teu olhar apaixonado não está mais direcionado a mim. Já fiz várias orações para esquecer você, esquecer a gente, assim como você fez, para seguir em frente. Tenho pensado bastante sobre instantes, nós somos instantes. Sofri um acidente e por um instante não perdi a vida e sabe no que eu pensei quando vi tudo girar? Em você. Lembrei de você sorrindo depois de eu te dar um beijo, eu me pego presa nesse momento, mesmo que seja por um instante. Ainda lembro do jeito que me olhava sorrindo - e que sorriso lindo. Eu só queria te esquecer por um instante, esquecer quem você foi para mim e quem nós fomos. Só queria fazer como tu, meu trevo de quatro folhas, queria ir morar no colo de outro alguém para poder dizer que uma vida ainda é pouco para viver o nosso amor.

sometimes

As vezes eu só queria que, de alguma forma, você pudesse ler tudo o que escrevo aqui. As vezes eu só queria te ter por perto ainda para viver comigo tudo o que está acontecendo agora. Uma nova cidade, um novo apartamento, enorme por sinal, você iria amar, até piscina tem. Luna é quem cobre teu lado agora, quem preenche a falta que tu faz na cama, mas não há ninguém que preencha a falta que você faz em mim. São dois anos e um pouco mais de um mês que não te vejo, mas são dois anos e um pouco mais de um mês que imagino nosso reencontro antes de dormir. Sei que este reencontro ficará somente na minha imaginação, mas tem noites que gostaria que ele pudesse de fato acontecer. As vezes eu só queria mudar o que passou para te ter aqui, as vezes só queria o nosso nós fazendo nós em mim novamente. 

uma carta aberta

Estou onde imaginei estar há quase cinco anos, exceto pelo fato de que não estou contigo. Muita coisa mudou nos últimos dois anos, conheci muita gente legal, quebrei a cara com muita gente, mas o que eu não consegui mudar foi a saudade de você. Não consegui tirar de mim o que sinto por você e isto é péssimo, eu sei. Você mesma já tocou o barco para frente e, nossa, como eu queria tocar meu barco para frente também, só que não vai. Eu fico presa a qualquer resquício de você. Quando recebi a ligação dizendo que tudo mudaria, eu só queria ligar para você e dizer: olha, chegou! O dia que você tanto sonhou comigo, chegou. E adivinha? No nosso lugar favorito - ou pelo menos costumava a ser. 

Ainda bem que o quarto aqui é diferente, por mais que me lembre você, não me faz sentir como se estivesse presa naqueles quartos anteriores onde eu tinha um pouco de ti, mesmo que por uma chamada de vídeo. Queria tanto que estivesse aqui, queria tanto que pudesse viver isto comigo, mas sabe, fico feliz quando vejo algum storie em que você aparece, feliz, bebendo do jeito que você gosta, curtindo suas músicas, é menina, a gente não combina mesmo, eu te disse rs

Enfim, de qualquer forma, você segue sendo meu grande amor Nê, quero que conquiste lugares altos também, que seja amada, mimada e muito bem cuidada. Você merece. Você é um universo inteiro em uma só pessoa, boba foi eu de achar que um universo dava para se prender. Ou vai ver que eu não tive forças para segurar firme este universo fazendo com que ele permanecesse comigo. Sei lá, só sei que o tempo não tem sido suficiente para mudar o que eu sinto, espero que Deus me ajude a não sentir mais em breve, porque dói. 

Saudades de você Nê, saudades de nós. Te amo e vou sempre te amar 

só para aliviar

Estava assistindo uma série e então comecei a buscar pins sobre ela no pinterest até que encontrei a frase: existe o amor da sua vida e o amor para a sua vida. O segundo não encontrei ainda, mas não há nada que mude em mim a certeza de que o amor da minha vida é a Nê. Nunca expus nomes ou qualquer outra coisa neste blog, mas a essa altura do campeonato acho que tanto faz, só preciso aliviar a saudade que carrego comigo.

Ela é uma das melhores pessoas que já conheci. Com ela passei por muitos altos e baixos, mas apesar destes momentos baixos eu só consigo me lembrar dos olhos dela sorrindo pra mim. Cara! Que sorte a minha era poder encontrar aqueles olhos cor de mel sorrindo para mim.

Ela é incrível, engraçada, espontânea e sempre topou as minhas loucuras rs sinto falta de me divertir com ela. Sinto falta da companhia dela e claro, da boa dupla que um dia fomos. 

Deixei a Nê escapar. Na verdade, deixei ela escapar muito antes de deixar e sim, se tem alguém lendo essas postagens, eu sei que já tá na hora de eu esquecer todo esse role rs mas sabe, eu não faço força para lembrar dela, para lembrar do sorriso dela ou da risada escandalosa, eu simplesmente lembro. 

Todos os dias, antes de dormir, eu penso nela, em como ela está, em como foi seu dia, sei lá, eu só queria fazer parte da vida dela ainda, só queria ter esperado um pouco mais toda turbulência passar para decidir as coisas, só queria ter tentado um pouco mais. 

Enfim, eu nego todos os dias para mim que ela é o amor da minha vida, mas é uma mera tentativa de abrir espaço para o novo. Seja como for, só queria que ela soubesse que eu serei sempre sua fã número um e com certeza ela sempre será o amor da minha vida, mesmo que não seja para a minha vida. Sorte a tua tê-la. 

Amar e sofrer

Pode alguém amar e sofrer ao mesmo tempo? Descobri que sim. Sigo te amando aqui de longe, me contentando com vídeos para me lembrar da tua voz, me esforçando para lembrar o teu cheiro antes de dormir só porque me acalmava. Como eu queria que você pudesse ler tudo o que escrevo aqui, como queria que soubesse que em mim nada mudou, que eu nunca amei alguém tanto quanto te amo e que não consigo deixar de te amar. Rasga meu peito estar longe, o impulso de ir atrás de você lateja em mim, mas tenho me controlado tanto. Por vezes me pego pensando em como será te reencontrar, em outras vezes me lembro de que não irá acontecer. Eu entendo a música quando diz que "eu sei que vou te amar, por toda minha vida eu vou te amar". Mas concordo ainda mais quando ela diz que "eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver à espera de viver ao lado teu por toda a minha vida". A espera dói, mas a incerteza me mata por dentro, acho que porque por muitas vezes ela tem se tornado a certeza de que nunca mais te terei de volta. Independente disto, saiba meu amor, que eu sempre irei te amar.