Cabecinha Boba

Hoje vou falar sobre mim, afinal, eu comecei esse blog para desabafar sobre coisas que não consigo falar com ninguém. Tem alguns meses que minha cabeça anda tão atordoada que não faço ideia do que estou pensando. A vontade que tenho é de jogar tudo para o alto, pegar um avião e fugir até mesmo do país, finalmente viver o sonho da Elisama de 15 anos. Quem olha para mim não entende o quão complexo minha vida é, talvez se soubessem toda história compreenderiam o motivo de tanta insegurança. Não durmo bem, mesmo quando apelo para o remédio que a mocinha me deu para acalmar. Esses dias escutei que costumo transformar tudo que é leve em b.o., parei para refletir. Será que minha cabeça tá tão fodida que eu ando complicando tudo? Fiquei um pouco preocupada, normalmente sou eu quem costuma ajudar as pessoas e não complicar a vida de alguém. Ultimamente tenho escutado coisas que nunca me fora dito, até porque, me considero uma pessoa bem agradável e fácil de lidar. As vezes fácil até demais, alguns chegam a abusar da empatia. Será então que estou no lugar certo? Essa pergunta anda passeando pela minha cabeça desde então. O problema é que falar sobre isto, com quem quer que seja, é sempre difícil, até mesmo com a psicóloga. Ah, também ouvi que costumo fugir do que eu sinto e, caramba, não é que é verdade. Vai ver é por isto que foco tanto em ajudar alguém, para fugir do que eu preciso consertar em mim. Fora que sentir qualquer coisa agora está fora de cogitação, até quis tentar, mas to tão cansada mentalmente que já iniciei o processo de me fechar de novo. Não que seja super fácil para mim fechar esse coração molenga, mas porque é necessário, eu tive muitos problemas nos últimos 3 anos, mas como não envolviam sentimentos, era bem mais fácil de lidar. Esse negócio de se apaixonar é muito ruim. Toda hora, de forma inconsciente, eu fico procurando formas de demonstrar o que sinto - atos de serviços e presentes são minha linguagem de amor. Claro, dei a sorte de me apaixonar por alguém que não sente o mesmo, o famoso dedo podre né Elisama. Não podre no sentido da pessoa ser ruim, mas eu tenho talento para gostar de quem não gosta de mim. Deve ser por isto que desenvolvi tanta paciência com as pessoas, esperei 4 meses pacientemente para a Nê então me dar uma chance de fato. Aguentei muita coisa ruim nesses meses, mas como ela era o que eu queria, não desisti. Essa palavra "desistir" é bem complicada para mim, eu não gostaria de desistir agora, mas eu preciso, faz mal só para mim. Fora que as pessoas que estão ao redor olhando não param de me trazer informações que eu não preciso saber. Na verdade, a pessoa. E eu ainda tomo no cu, porque eu estava tão emocionada por me apaixonar que decidi desabafar, sabe quando tu quer gritar para o mundo que o coração voltou a pulsar e que tu tá animada? Pois então, trouxa. O máximo que ganhei foi minha linda amiga fazendo piada da minha cara, inclusive ainda recebo vários memes disto. Vai ver é por isto que desisti de insistir, mesmo uma grande parte de mim acreditando que vale a pena. Bom, era só para ser um desabafo, mas ta vendo, minha cabeça tá passeando sobre vários assuntos ao mesmo tempo, espero que ela não dê pane no sistema.

Tento decifrar

Que loucura para mim voltar a usar o blog como desabafo, mas não sobre o mesmo assunto. No fone de ouvido tocando "tento decifrar", bem na parte que diz "você me trouxe aquela paz que a muito tempo eu não tinha, se soubesse como eu te vejo jamais se sentiria sozinha". Você diz enxergar nos meus olhos o quanto mexe comigo, mas eu duvido. Desejar estar ao seu lado é o primeiro pensamento do meu dia, é tão bom poder sentir teu cheiro perto de mim,  poder te olhar nos olhos e sorrir sem graça por não conseguir disfarçar minha vontade de te dar um beijo. Quando eu não te vejo, o dia fica sem graça, as músicas clichês perdem o sentido e eu fico imaginando onde você pode estar. Eu sei que minha intensidade é um problema, mas você é o motivo de eu voltar a ser tão clichê. Planejar piquenique no final da tarde, só para ver o sol iluminando teus olhos e aquele sorriso lindo que tem a capacidade de parar o tempo ali. Imaginar qual seria o seu lugar dos sonhos, pesquisar roteiros de viagens, restaurantes diferentes para te levar para jantar. Encher minha pesquisa do Google sobre o significado das flores para tentar encontrar alguma que traduza exatamente o que sinto quando estou com você. Ah, e olha que podem dizer que sou emocionada, mas eu não sei explicar o que você faz comigo, eu só sei que eu não quero deixar de sentir. Eu fecho os olhos para lembrar dos teus olhando para mim, deitada na cama e sorrindo. Ta ai um momento que eu vivo repetindo na minha mente, os teus olhos nos meus e o teu sorriso tímido. Queria poder te roubar pra mim, te levar para um lugar só nosso, onde eu pudesse te dizer tudo o que já disse com os olhos, mas em voz alta. Não sei como me afastar e mudar tudo isto, só sei que por enquanto, este sentimento é a parte mais leve deste momento da minha vida e que sorte meu coração teve de se apaixonar pelo teu. 

Rosa Branca

Este blog é praticamente dedicado a mesma pessoa desde 2017, porém hoje não. Não a mesma pessoa, mas uma intensidade que vocês já conhecem, afinal, eu sou oito ou oitenta, não é mesmo? Eu estava certa de que não gostaria de estar com alguém novamente, me fechei inúmeras vezes para que não acontecesse, até que te conheci de novo, mas de um jeito diferente do que da primeira vez. Sempre foi linda, mas só desta vez eu pude ver a sua essência, seu coração. Não planejei passar tempo de qualidade contigo, mas descobri que queria muito isto. Com você tudo ficava mais leve, fora que seu sorriso é inebriante. Não percebi que comecei a caçar assunto para não deixar de falar contigo, comecei a reparar mais nos detalhes que dizia gostar só para aprender um pouco mais sobre você e conseguir te surpreender de vez em quando. Fui me dar conta de como me sentia no dia do teu aniversário. Quando te olhei - tão linda como sempre e irradiando a luz que guarda dentro de si - você me olhou. Neste instante eu entendi que o seu olhar conseguiu quebrar a camada de proteção que eu criei, ali me dei conta que estava vulnerável de novo. Me esforcei, te paquerei, fiz perceber que te queria, mas não tinha coragem de ter uma atitude coerente com a minha vontade - os motivos você sabe. Até que encontrei seus olhos de novo, mas mais perto dos meus. Você é linda, com ou sem maquiagem - mas eu prefiro sem. Seus olhos pela manhã me olhando e esperando eu tomar uma iniciativa, sou muito medrosa, sorte a minha que você deu a entender que queria. E cara, que loucura te beijar, mesmo que tenha ficado só ali. O sorriso, que já era inebriante quando te contava uma piada idiota, ficou, mesmo que em silêncio, ensurdecedor de tão lindo após me beijar. E eu só queria parar ali. Na verdade, eu queria ter um dia inteiro só para reviver aquilo ali, para viver o que tinha para ser vivido, eu e você. Achei que logo este dia viria, que teria uma chance de passar horas grudada em você e passeando por cada parte do teu corpo da forma que quisesse. Mas como todo sonho, este também precisou ter seu final adiado. Eu vou seguir com a saudade do que quase aconteceu, mas com a certeza de que você desbloqueou em mim algo que eu achei não ser mais possível: me permitir. Ainda bem que tenho a sorte de partilhar parte dos meus dias com seu lindo sorriso, com o cheiro doce que teu cabelo tem e com esses olhos que me fazem perder a compostura fácil fácil. Só escrevo aqui para aliviar um pouco a vontade, para não esquecer que, após anos escrevendo sobre um amor perdido e dizendo que não seria capaz de amar de novo, tive sorte ao cruzar teu caminho. Obrigada por desbloquear meu coração, por me fazer desejar te ter e por me mostrar que ser vulnerável é exatamente o que a gente precisa de vez em quando para se permitir gostar de alguém. Vou sempre lembrar de você ao ver uma rosa branca pois, assim como ela, você transmite para mim paz, tranquilidade e inocência, além de transpassar a sensação de calmaria e ingenuidade. Obrigada mais uma vez 🤍

um instante

Mais uma virada de ano, como faço todos os anos desde que te deixei, sinto a crise de não estar com você. Nos últimos dois anos, entrei em sua conversa no whats para fingir que ainda estava contigo e enviava os mais lindos votos de amor eterno e gratidão pelo ano que se passou. Assim foi 2022, 2023... porém, ontem quando eu fui revisitar o seu contato de WhatsApp, percebi que não estava mais bloqueada, quase morri. Como estava impossível acreditar, decidi acompanhar hoje para ver se era real, se você ficava online, e não é que você ficou? Comentei com uma amiga, porque quase não dormi a noite pensando nisto, ela me disse que é só mais um sinal de que você me superou, agora tanto faz me bloquear ou não, concordei. Até contar para uma outra amiga que disse que, se você me superou mesmo, porque procurar meu contato para desbloquear, sendo que já me tornei insignificante? E aí meus queridos, eu digo o que tem acontecido: caos. Minha cabeça não para de pensar em você por um milésimo de segundo, e adivinha, eu fui atrás de fotos e vídeos que me fizessem lembrar ainda mais de você, e eu lembrei. Que merda né? Eu estava pronta para falar com um contato chamado Nê, sem foto, sem status ou visto por último, mas ai apareceu sua foto e em um instante tudo mudou. Claro, pode não significar nada e minha cabeça apaixonada por você fica criando as inúmeras possibilidades de te reencontrar. Na minha cabeça criativa você vai me encontrar e eu fico sempre em choque, mas quando eu te vejo, não consigo não sorrir, porque você é tudo o que eu desejo ver desde o dia 3 de outubro de 2021, quando te vi pela última vez. Que merda, eu me odeio por ainda ter esperanças de que vou te encontrar de novo, de que vou poder te beijar de novo, nessas últimas horas, até a sensação de te ter voltou a me perseguir, aí que saudade de você, que saudade de nós. Espero que essa crise passe, ou que você logo entre em contato para que eu possa então entender.